Mature

或許我一兩個禮拜前就該打這篇文章，

但有時候就是會有些莫名的顧慮，

再加上有些想法一直以來都只是模糊的感覺，

要經過沉澱和反覆思索之後，

才能轉化成文字，

希望這樣歷經反覆思量的文字，

能夠成熟得很切題。

我還記得剛分手的時候，大家都一直很驚訝的問我說，為什麼我都不會難過或生氣或有任何"應該有"的感覺，而那個時候我真的不知道，為什麼我可以對這件事情這麼淡然處之，好像什麼事都沒有發生一樣，也不知道自己想要什麼，只知道自己不想要什麼。

後來我想，或許大家在發生某件大事的時候都不會有什麼感覺，要過了一陣子之後，身體才跟得上事情發生的速度。就像剛受傷的那一刻其實不會感覺到痛，通常總是要等到親眼看到傷口之後，才會有那種持續的疼痛，而這樣的疼痛，從發現的那一刻到傷口完全癒合中間這段長得嚇死人的時間裡，那個傷口時不時就會一陣一陣的抽痛，除了等它結痂剝落之外，好像也不能做什麼。

另一部分，我覺得開始打工之後，眼界變得跟以前不一樣了。倒不是說工作內容真的會讓我成長，而是工作的感覺，還有周遭年紀稍長的同事影響，讓我用更不一樣的角度看待感情這件事。

其實學生時代談的感情真的是一種傻傻蠢蠢的東西，有時候就是一旦喜歡上了就奮不顧身，然後很多事情都沒有考慮到，因為很沒有經驗，所以很多問題在發生的當下也不會注意到，總是要等到真的受傷了，才看得出有某些地方出了很嚴重的問題。

以前，感情這件事情，好像就只有最後要跟對方在一起，就當作是有一個結果。但事實上，在一起之後遇到的問題會比曖昧時多得多，雖然這一點大家都知道，不過真的發生的時候，也不是每個人都會記得。

儘管條件這個東西每個人都很會講，也多多少少列了一些當作標準，可是實際上，當真的遇到一個人的時候，這些條件其實根本就沒有用。就算對方跟自己列的條件差很多，一般人也不太會因為這樣就輕言放棄，除非那個差異真的大到讓人難以忍受的程度。

所以我指的不是要先列好條件，然後按照清單尋找。我只是覺得，每個人至少該在奮不顧身的把自己丟出去之前，先稍微理解一下，自己究竟想要從一段感情裡面獲得的東西是什麼、自己能給對方的東西是什麼、對方想要的又是什麼，評估一下這些基礎需求符不符合，才能決定是不是該再度把自己的心拋出去。

我想過去的我就是太不懂這件事情了吧，在一開始就沒有想清楚，以至於到後來也不知道自己想要的是什麼了。當初的我只知道，學生時代談的感情本來就不會說什麼天長地久，也不需要講到永遠，但是我並不知道，一個在失去我之前從未明確的說喜歡我的人會讓我崩潰。我知道我沒有一定要很浪漫或一定要甜言蜜語，但我不知道我無法忍受有人說出口之後又殘酷的收回，這麼做比從來沒說過更傷人。我知道我不想要對方和我有一模一樣的興趣，但我不知道他要好歹願意稍微理解、和我討論我才開心得起來。我知道大家都有自己的陰影，但我不知道會把陰影深深帶入下一段感情的人，會讓我過得很痛苦。我知道稍微有點大男人主義和在合理範圍內自負的人很好訓練(?!)，但我不知道自我中心的人也會明顯的擁有這樣的特質。

我真的沒有辦法把所有我學到的東西都列出來，只能說，遲鈍的人總得在傷害已經造成的許久之後，才會開始感受到些微的脹痛，然後眼睜睜的看著它變成劇痛，任由自己的神經被麻痺，然後在麻醉藥退了之後，默默的忍受那種理應不需要忍受的疼痛。

總之，我在開始之前好像就已經知道了很多事情，但更多的是我無從得知的、要痛苦過才會明瞭的hard lesson。我只能說，每一段感情一定都有會受傷的點，只是隨著自己的心智年齡逐漸增長，談的感情一次比一次成熟，每一次的新傷可能都會越來越小，好像小到可以忍受，那就是一段感情夠成熟的時候了。

When the time comes, just make a wish, take a chance, make a change, and breakaway, because better things are yet to come ;)