Somewhat Cruel | 一點點殘酷

其實這篇文章也早該寫了，

畢竟，

不寫會有一種沒有誠實面對自己的感覺，

既然下定決心要坦然面對自己的所有情緒，

就不能漏掉這件事。

但我以自己一貫的膽小手法，

在逃離某處之後才會寫下那個地方的殘酷故事，

既然這個故事和以前的相比，

只是有一點點殘酷，

那我只好排程在我有一點點離開(?!)的時候發文 XD

　　"She's the kind of girl a guy meets when he's too young, and he fucks up because there's too much living to do. But later he realizes she's perfect."

—Californication

儘管離我上一篇與Mr. Clare有關的文章已經事隔多日，而困擾著我的問題也早已解決(或至少我覺得是解決了)，但我不得不說，在某些點上，我變得更加困惑了。

那吸引力還在，無庸置疑，強烈的占有慾更是濃郁，微微的電擊我們不堪一擊的身軀。但就僅止於此，他會在我流淚的時候拍拍我的頭、摸摸我的手，在陪我等公車的時候偷聞我的頭髮(還被我抓包)，並在我上了公車後莫名的想學某種電影情節追著公車跑。

但也就僅止於此。他說他覺得和我是沒有希望了。可是我還是一直有種感覺，就是他是那種我只要一開口，說出類似"不然我們再試一次吧"之類的話，就會不顧一切的回到我身邊的人。即便他有了女朋友，我想結果也不會有多大改變。

不過，經過長久的思考，我發現這並不是我會期待的場景。我認為，無論情勢會怎麼發展，現在的狀況是我們能達到的最高點了。

他說，還是比較喜歡我們在一起時候的樣子。我想這點無庸置疑，畢竟當我們在一起的時候，他就是我的整個宇宙，這種感覺之於如此Toppy又自我中心的人，怎麼可能不會上癮？而他一點也沒有想到，那段日子之於現在的我其實是痛苦不堪的，但是這樣的忽視幾乎已經不會對我造成傷害了。或許是習慣了，或許只是沒有那麼在乎了。

但他永遠都是一個懷舊並且喜歡活在過去的人，見面的時候，他總是會講一些過去令他懊悔不已的小事，誠心的告訴我，如果他當初能怎樣怎樣怎樣就好了。這樣的時光機器讓我回到了傷口還沒癒合的時候，讓我感覺到疼痛真實卻不存在的影子，忍不住哭著告訴他我當初是如何誤解他的冷漠，然後將他推回更加懊悔的深淵。

難道我就是因為必須定期承受某種劑量的痛苦，才會永遠離不開這個很難察覺到自己會傷害我的人嗎？我知道我會需要這種痛苦和這種模糊不清的感覺，但或許這只是一種需要知道有人願意擁有我的渴望，因為儘管我是如此的複雜糾結到連自己都難以理解，我還是偷偷的夢想著，希望有人會覺得我終究是值得被愛的，只是因為我從未如此自覺。

但是感情最邪惡也最可怕的地方，就在於真正願意付出和奉獻的人，極有可能因為太害怕失去而卻步，於是他們向後退開一大步，只為了繼續留在對方的人生地圖中，卻被迫一次又一次眼睜睜的看著自己心儀的對象，在一個個感覺不值得的人手上身受重傷。

而付出少的，不會那麼害怕失去，因此大膽的放手一搏，就算得到了，也不會真正的珍惜。

說我悲觀吧，但這是我這顆年輕又多愁善感的心，所能感受到的、最真實的世界。

我完全可以預期我們繼續毫不自覺的彼此傷害，慢慢累積雕刻在靈魂上的痛苦，直到它的數值達到我們所能忍受的最高點，接著我們以沉默回應對方(因為這是我們共同並永不失效的安全詞)，再一次回到這個越轉越小圈的循環。

但這是好事，畢竟我並不想要給他更多傷害我的機會，他的心其實一點也沒變，而在經過這一整年痛苦的折磨之後，他的想法也絲毫未變。我可以預期他將所有的機會轉化為一種只能對付我的折磨，然後慢慢的凌虐我以玻璃製成的靈魂，直到它碎裂成塵粉一般的微粒，最終消失不見。

而這個世界本來就是不公平並充滿矛盾的，我只能懇切的希望，所有人都能真實的面對自己的情感，崇拜或寵愛自己最渴望得到的人，而不是讓一個不夠在乎的人傷害自己，或是傷害自己深愛的人。

成為一個人生命中的星星、月亮或太陽，永遠是浪漫主義中最美麗的悲劇，因為這些角色雖然以不同的特質存在著，卻都含有無法被擁有或企及的隱喻。而這是悲傷的，儘管我深愛悲劇到無法自拔，但我不希望自己必須如此悲傷。與其如此，我寧願自己不是虛無縹緲的象徵，我不想作美麗的玫瑰，只想當平凡的蒲公英。

I don't want to be the golden girl; I want to be anything but.