Может быть | 或許

人生似乎是由無數的可能性組合而成的，

就算宿命論者用各種理由堅持自己的想法，

連他們之中的中堅份子，

都有可能告訴你，

任何事情在發生以前都不一定是必然的。

或者就算是必然的，

也因為需要太多巧合作為要素，

使這些必然，

顯得似乎沒有資格稱之為必然。

記得11月初，大家在討論飛往聖彼得堡的航班空難時，我媽問：「妳有沒有朋友在上面？」我回答說：「如果有的話，我永遠也不會知道。」事實上我心裡想的也就只有亞歷山大一個人。但當時的我，並不想特別去關注他、尋找他的蹤跡，如果我們真的從此不再聯絡，我不想知道是為什麼。

11月中，他開始斷斷續續的試圖聯絡我。本來下定決心再也不要理他的我，最後還是忍不住回了他(每次說什麼遇到他從來沒有堅持到底過啊啊啊啊啊)，而一切就像一齣早就寫好的劇本，充滿了各種如果在半年前給我，會扭轉我整個人生的訊息。

11月底視訊時(嗯對我在本體論上無法拒絕與他視訊)，他告訴我，在空難發生前不久，他才剛去過埃及。所以其實他差一點就會在那一班飛機上，差一點就真的會從此消失不見，我也沒有任何機會得知，他的沉默象徵的可能是什麼。於是，在驚覺了自己只差那麼一點點就會消失之後，倔強的、嘴硬的他尋找我，用我最愛的稱謂呼喚著我：「我的小女孩」「嗨，嗨，我愛妳」。那些曾經不願面對的小小情緒，在死亡真實迫切的威逼下，顯得如此可笑、如此微不足道。

而我無可避免的想起了今年初的那一次分離，如果一切就停止在那一刻，如果我沒有使出渾身解數讓他回到我身邊，就這樣在冬天結束前畫下句點，是不是就不會有現在這種程度的痛苦和自我厭惡？或許如果一切提早結束，我沒有機會以現在這種程度認識他、認識自己，但至少我仍然是完整的我，仍然是知道自己值得被愛也有能力愛人的我。

每次與亞歷山大交手，我總是在事情結束後許久，才想到應對他的完美回答。例如以「為什麼？」回應他的「我愛妳」，而我終究沒有說出那句：「我憎惡那個深愛您的自己。」相反的，我「正確的」表現出他心目中的樣子，因為我知道他想要看到的是什麼，我不想要給他，但是我又好想要好想要好想要給他。

於是他又這麼輕而易舉的，用幾句話加上半個小時的時間，重新摧毀我幾個月來小心建立的平靜。然而最可惡的是，這些打擾我平靜的蠻橫舉動，都是我親自授權允許的：我盲目的跟隨他一起欺騙自己、折磨自己。於是當我遍體鱗傷，這只是一個事實，而非狀態。

當我告訴Mr. Clare亞歷山大這陣子的脫序演出，他沉重的下結論：『失去後才懂得珍惜。』這其實不是最適合描繪亞歷山大的字眼，但反正我知道他說的不是亞歷山大，而是他自己，用他的方式描述那永遠不會終結的懊悔與苦痛。

我可以用同樣的方式、不同的強度深愛或憎恨他們兩人，在他們眼前時認真感受自己那一絲永遠不可能遺忘的愛戀，然後以我練習來自我防衛的無動於衷傷害他們：『你還是讓我很有感覺。』「嗯。」「我會在彼得堡等妳。」「但我不一定會回去。」留在他們心底的那一聲吶喊或許看起來像這樣：『為什麼要這麼說？我愛妳啊！』但我也愛過了，或許我的愛比較輕盈、比較微不足道，要到消失後才會被發現，但是我愛過了，我不要再這樣愛了，您也別愛了吧！

有太多時候，我們用愛作為藉口，做了很多不該做的事，傷了很多不該傷的人。因此，親愛的啊最親愛的您，請別愛我了，解放我吧！讓我自己默默舔舐那些心靈上的創口，將來的某一天，當我再度回到彼得堡，我會滿足於與您呼吸一模一樣的空氣，可是我再也不想見到您或認出您，我不願記得，那些我無法忘懷的回憶。