Разбитая | Broken

最近大家開始跟風L流行(?!)起了回顧文，

但我想要在回顧我入圈以來的各種成長之前，

先在2016年的第一篇文章，

回顧過去一整年到底發生了什麼莫名其妙的事情。

這是Taylor Swift的專輯Red中我最喜歡的一首歌，或許一直以來留著它沒有用，就是要等待這一天吧！我終究是個宿命論者，無論自我質疑幾百次，每次都會得出這個一樣的結論。有人認為喜歡悲劇的傾向會將人導向悲劇，但倘若人的生命就是由悲劇編串而成，對悲劇的莫名偏好似乎就顯得更加理所當然了一些。

雖然是今年的第一篇文章，但第一個月也已經過了超過一半。不過這個時機也算剛剛好，畢竟去年真正在2015年寫下的第一篇文章(不是提早寫完排程的那種)，也差不多是在將近一月底的時候寫成的。從去年的一月底到今年的一月底，我心境的基調明顯到不行，反正就是為了同一件事、同一個人，永無止盡的鬼打牆鬼打牆鬼打牆鬼打牆......有時候連自己都難免覺得簡直歹戲拖棚，明明就已經沒有什麼好演的了，還硬要像那種一演就是好幾百集的鄉土劇，不停的出現只讓人疲憊的劇情轉折，在以為一切已經歸於平靜的時候，新的荒謬續集就會出現。

就像契訶夫的劇本《海鷗》裡的男主角科斯加所說的：「在紙上高談闊論何其容易，但在現實中卻如此困難！」好像每次發生了什麼事，無論痛苦還是喜悅(儘管這些所謂「喜悅」也都摻雜痛苦)，我都可以埋頭狂寫，好像寫出了什麼就可以對自己有個交代，但是真的是這樣嗎？一年過去了，跟去年此時的我比起來，除了更加自暴自棄、更加絕望，我的心理狀態有任何的成長嗎？翻閱著過去的文章，得到現在的自己哭得和一年前一樣慘烈的結果，我想這個問題也不需要探討，就可以得到答案了。

既然再也不想要和他有任何接觸，直接封鎖他，似乎是保護我自己最好的辦法，但我只是很愚蠢很莫名很神經的希望，我們的「不聯絡」是自然而然發生的狀態，不是我造成的結果。而這樣被動的決心直接換得他的狂妄，似乎又將我靈魂上的傷口挖出更大一個洞，如果這個修辭學上的靈魂成為可以流動的實體，我可能早已幻化為流淌的液體或飄浮的氣體，不想被拆解，卻只能離自己越來越遠。我知道淚水終將流乾，但在那之後，自眼角滑落臉龐的，就是鮮血。

我只希望他當作我死了，在他一次又一次的無情摧殘下緩緩的、緩緩的死去，或許，只有在他下定決心要遺忘我的那一刻來臨之後，我才能逃出他的陰影，過著我那曾經被自己嫌棄過於平凡、如今卻無比渴望的生活。現在的我，只能在死寂中期望：這是他最後一次欺騙我也欺騙他自己，這是他最後一次企圖將我留在身邊，這是我最後一次認真的問他問題，也是我最後一次指望他的回答。

於此同時，我也終於認清，絕望的大喊不足以拯救自己，我必須用這無力的雙手，一點一點的，將自己自泥濘中抽拔而出。

我用了一整年的時間，放任一個人以命運之槌將我擊成碎片，在這段過程中，一些過於細微的粉末，早被事不關己的強風吹颳而去。儘管現在的我已經開始相信，我可以把這些殘餘的碎片一一拾起，重新拼出一個完整的我，但是這個新的我，已經和碎裂之前的那個我完全不同了。但是沒有關係，成長就是不斷的把自己變成和以前不一樣的形狀，只要我還認得出自己、認同自己，這個陌生的全新形狀之於我，就會有嶄新的意義。