Снеговик | 雪人

星期五下午，

一個人在超大公園散步，

看到好多因為前一陣子回溫又降溫，

而變成冰人的雪人。

它們就像冰雕一樣堅固，

感覺整個冬天都不會消失不見，

上面這是整趟兩小時的路程中，
我最愛的雪人。

想了很久，該怎麼打這篇文章，最後還是決定要不顧一切的就打下去了，雖然我的腦袋現在根本一點用都沒有，只能打出一些好像也沒有什麼邏輯的句子，但我相信我會一如往常的一邊打一邊搞清楚自己的想法的。一直以來都很想把這首歌拿來用在他身上，現在我終於幫它找到一篇文章了。如果我還有機會的話，或許歌詞真的能幫我說一些我想說的話吧！

和他在一起的感覺是無可比擬的，因為我從未把他當成情人的角色來對待，從我們見到面的第一眼開始，他就馴養了我，成為我的主人。而這整件事情之於我，就像初生鴨子的印痕作用一樣，根本已經可以算是unconditional love的範疇了。我也從他口中收集到了俄文所有的(總共四種)"小貓咪"，回想起來，這真的是一個寵物對主人盲目而強烈的愛啊！但在彼得堡最冷的冬天來臨之前，他決定要拋棄我，讓我成為在雪地裡莽撞踉蹌的流浪貓。

無法克制自己不去想起那些完美的、令人呼吸困難的瞬間。他會一而再、再而三的告訴我，我是他的；告訴我能出現在他的生命裡真的太棒了；告訴我如果我繼續在這裡唸書他會很開心。他說他會永遠控制我，也讓我像集郵一樣收集俄文裡所有能表達喜歡跟愛的動詞。他看我的眼神就像在看自己寵愛的小女兒一樣，而且每次每次每次都會讓我坐在他的大腿上。但是我可能再也看不到他了，因為他把我丟掉了。我把我的整個生命送給他，連呼吸的權力都變成一種福利，他先是珍惜的捧在胸口，然後就把它還給我了。我只能希望，在將來的某一天，這些小小的回憶可以讓我覺得開心，而不是痛苦和難過。

即便到現在，我還是感謝他用字的選擇，無論如何，他希望我能自由並感受生命，而不是全心全意的想著他。或許所有的一切都只是好聽話和甜美的幻像，但是我好想要好想要相信他，我知道體面的俄國人否認與欺騙有關行為的一切價值，而他說任何人在想成為主動之前，都應該先成為體面的人，所以我選擇相信他從來未曾欺騙過我，這只是俄羅斯男人對於承諾和身體力行的另一個斷面，如此而已。

星期四晚上收到信的那一刻，礙於討人厭的室友就在我身邊，想要一個人靜一靜的我只好默默的在體感負18度的時候，全副武裝的出門走走，希望能在只有我的地方好好思考。但是住在北國的缺點就是，室外根本冷到除了好冷跟不要在冰上滑倒之外，沒有辦法產生任何有意義的想法，只能在拍了一張毫無內容的照片後，悲慘的走回蘇聯舊公寓般的宿舍，不顧一切的大哭，哭到不能呼吸。

隔天下午，失去理智的決定要去他地鐵站附近的公園散步，走出地鐵站，只敢遠遠的看向他的方向，在一個什麼都看不到的地方拍下對我而言很珍貴很珍貴的照片。其實我一點都不想要遇到他，我根本超害怕遇到他，只是想要有一種好像跟他比較接近的感覺，想要跟他分享腳下土地的名字，一種站在同一區就站在一起的錯覺。

就像我無法克制的回顧Munch心得一樣難以理解，看著那些文字，就好像他還坐在我身邊一樣，耐心的聽我用破俄文盡力的翻出每一句話，而我的身體可以逃避般的自我催眠，回想起他的手、他的嘴唇和他的眼神與它相觸的柔軟觸感。我想要永遠記得，他那天在把我吻到無法思考之後，溫柔的抱住我的那一雙手。

天空飄著細細的雪，不像我的初雪那麼溼、那麼碎，但是還是彼得堡特有的雪，儘管不是他喜歡的雪，之於我，這就是他的雪。

就是在這個公園裡，遇到了可愛的雪人們，它們站在維持它們生命的寒風中，露出在上次雪融後變得歪斜的微笑。不知道對他們而言，如此確切的知道自己的生命何時會結束，是不是一件驚悚的事情？我最喜歡的雪人不見的那隻眼睛，會不會就是上次雪融的時候被它哭掉的？因為它好害怕好害怕，春天明明就還沒有到，它的生命卻已經開始從它的皮膚表面往下滑落，而它孤立無援的站在一片與它一起融化的雪地中，不知道迎向他的是讓它變堅固的下一陣嚴寒，還是真正的死亡。

而我無法停止難過，這樣的情緒像是我的影子，在這短暫的一刻，它定義了我的整個存在，如果我屏住呼吸，就可以感受到它藏在我的每一下心跳裡，很用力很用力的敲打我的胸腔，而我只能殘酷的繼續囚禁它，因為我需要我的心跳。

我知道在將來的某一天，我可以再度誠實的說出"我很好"，儘管現在看來遙遙無期，但我相信那一天將會到來。就實際層面來說，我不會有事的，只是我的雪人在一月底就提早融化了，如此而已。