Тьма | 黑暗

在排程了新年假期中的兩篇文章後，

又在度留下一段沉默的空白，

其實在新的一年裡，

一篇文章都還沒寫過，

希望沒有人以為我冷死在西伯利亞，

我只是一直找不到合適的字句，

足以表達我的想法罷了。

下了"黑暗"這個標題，

儘管在學習俄國文學的我根本就沒有使用這個文字的權利，

(畢竟在俄國文學裡不存在絕對的黑暗或光明)

但或許正因如此，

"黑暗"之於現在的我，

少了絕對的負面意味，

彷彿又更接近事實了那麼一點點。

這首歌好像在各方面都非常適合現在的狀況，對剛從極寒之地回來的我而言，說出"我從來沒有到過比你更冷的地方"這種話，應該是個意味深長的指控吧！一直以來，象徵和隱喻都是我的愛人，卻好似也是我的敵人，無論我在什麼狀況下使用什麼隱喻，指涉的人就會得到那個隱喻的命運。而那美麗的、無可取代的第一場雪，那些只屬於冬天的小小親吻，擁有的致命悲劇就在於，它幾乎會在觸地的那一刻就消失得無影無蹤，彷彿從未存在過，比蝴蝶短暫生命像徵的悲劇還要更加難以掌控。

而或許這一切早在我真正明瞭之前，就已經被如此寫下。我永遠都忘不了在電影時時刻刻裡面，飾演當代Clarissa的角色曾經描述過的畫面，敘述她如何的將幸福本身誤認為幸福的開端，而期待著往後即將來臨的更多幸福，當她以為的"開端"結束了，幸福本身也跟著消失了。直到現在，我才發現我也經歷了相同的折磨，那短暫的美好瞬間，隨著我無知的、未經計算的呼吸聲一起過去了。在痛苦的未來回想起來，其實當初就已經經歷過了最幸福的片刻，它只閃著微弱的亮光，像夜晚在燈光映照下雪地裡閃爍的微光，但是它的確曾經閃爍過，而我也曾為它的美而讚嘆不已，最後，在新年假期回溫的時候，它跟著彼得堡滿地的白雪，一起融化蒸發了。

患有某種不把生命中重要他人影射進某個角色中就會死掉的病，我將他和藍鬍子的形象完美的疊合在一起，但這個藍鬍子並不是傳統的藍鬍子，而是The Bloody Chamber裡面的那個更有魅力卻也更危險的藍鬍子。這個隱喻會如此自然而然的現身，或許是因為他的體型一直讓我害怕他真的會把我殺死的關係吧，但我其實很喜歡這個特定的恐懼，就像我喜歡藍鬍子一樣喜歡。

從小就深愛藍鬍子的我，總是想像如果我是那個妻子，我會如何的謹守他唯一一條規定，永遠不使用那把神秘的鑰匙，以換取永恆的幸福。然而，再度回想了一遍Angela Carter的完美改寫後，我終於認同，藍鬍子想從女主角身上得到的，就是她的忤逆和懲罰她的愉悅感，倘若她永遠扮演一個乖乖聽話的妻子，一定的時限過後，她的順從也將成為她的罪刑，而且是比好奇和不服從更為嚴重的罪刑，因為藍鬍子甚至不會賜予她最極致的親密，他不會願意親手殺死她。

在低潮的谷底掙扎了許久之後，我終於願意向自己承認，受他吸引的原因，與我受所有其他人吸引的原因並無不同，就是因為他對我的不平等待遇。我記得在"再給我一天"中，主角的父親告訴他，在父親和母親兩個角色中，他只能選擇其中一個人"效忠"，而他想當然爾的選擇了似乎比較少關愛自己的對象，也就是這麼告訴他的殘酷父親，進而深深的傷害了母親，也傷害了自己。

這一直是我最大的問題，我永遠沒有辦法愛上試圖真正對我付出的人，因為這些人不會讓我渴望能從他們身上得到關愛，彷彿我只要存在，不用爭取就能得到他們的付出，這樣的溫暖之於我似乎是某種罪惡，好像偷來的東西一樣，從來就不該屬於我，我永遠也不會有權利擁有。而那些不願意付出的人，就像我試圖彌補的原型一樣，從我小小的身軀上奪取他們喜歡的能量，要我把我全部的靈魂交到他們手上，卻只拿走那些可以消耗的部分，然後將殘餘的碎片被掩埋在沒有人在乎的亂葬崗。

曾經，我以為他的強大和他的控制慾形成的避風港，足以驅散這個我看似永遠無法解決的問題，直到現在，我才發現，他只是讓我繼續往後退到無藥可救的地步，像是失足踏進流沙中的迷途旅人，除了滅頂之外，沒有其他可能的命運。那些為他流下的眼淚是那麼的毫無意義，就像我嘗試與他溝通的各種長長短短的文字一般，只是通訊軟體上排列整齊的一些形狀，如此而已。而我嘔心瀝血以他的語言寫成作文般的信件，都只能得到一句離題的評論，便成為永遠都不該再被提起的話題。

在所有的悲劇中，能比傳統的悲劇更悲劇的悲劇，就是那些該在最幸福的高潮被強行置入結局的悲劇。好多好多，他跟我說好的冬天的計劃和夏天的計劃，好像都跟著故事的結局一起結束了，我可以努力的繼續往下寫，寫出給他的最後一封信，但在那之後，可能就沒有殘存的空白紙張了。

我曾經看過一句話："Someone I loved once gave me a box full of darkness. It took me years to understand that this, too, was a gift."

他的出現一直都與禮物的理念脫離不了關係，就連最後，他都可以送我這個多年後可能會被我視為禮物的東西。我會收下這裝滿黑暗的盒子，試圖以一種俄羅斯文學的觀點，理解這些不完全的黑暗想要告訴我什麼祕密，學習它們帶給我的改變。就這麼一次，我得到了渴望了很久又很難得到的東西，在它融化之前珍惜的將它捧在掌心，無能為力的親眼目睹它消失不見，或許，除了那些盒裝的黑暗，有些人終究是沒有資格擁有任何東西的吧！