Сезон Прощания | 話別之季

最近的我因為策劃著兩場旅行，

(已經結束的小旅行和即將開始的大旅行)

忙得沒有時間打出任何東西，

儘管每天都有種如果不寫點什麼，

就會因為情感過於豐沛而當場死亡的感受，

還是讓這裡沉寂了一段時間。

認真無法控制的越來越喜歡Maroon 5，喜歡旋律、喜歡主唱的聲音，一如往常的，最喜歡的還是句句貼切的歌詞。

剛離開了三個這輩子不一定有機會再訪的國家，待在聖彼得堡的日子也僅剩可憐的五分之一，我突然深切的感受到，這個當初讓我覺得有大把時間探索的巨大城市，就快要像這一年內和我離別的人們一樣離我而去了。我曾經擁有的時間，就像溫柔的蜿蜒過整座城市的涅瓦河一樣，曾在嚴冬裡短暫的凝結，但春天來了之後，它歡快的與陽光玩耍，頭也不回的奔向深藍色的波羅地海，離我而去。

然而，無論城市再怎麼美麗，要是沒有令人牽掛的人，也不會真的讓人想念。

去年12月的時候，我們班的義大利同學合約到期離開了，道別完後，我告訴亞歷山大說我有點難過，而他這樣回答我：「不要難過，很快就要輪到妳要走了，到時候就換我難過了。」這句話曾經令我微笑，但那是好久好久以前的事情了，現在看到它，感覺已經截然不同。

前一陣子，他開口問我什麼時候離開，我說出大概該離開的時間後，他默默的拋出一句：「永遠嗎？」這句話讓我的心跳暫停了那麼兩秒，但比他難過數百倍的我，想不到任何可以安撫他的方法，而覺得自己受害的他似乎也無法安慰我。畢竟，要離開的人是我，這個事實彷彿剝奪了我難過的權利。

不知道為什麼，今天突然回想起某次見面時他跟我說的話。當時因為情況特殊，我其實沒有理解他到底跟我說了什麼，只是默默的記下了那些字眼，並將它們埋在潛意識深處。詭異的是，在經過了那麼久以後，我竟然還想得起他到底跟我說了什麼，而且在想到的那瞬間理解了那句話，他說的是：「我想要說清楚，我們沒有見到面，並不是妳的錯。」儘管當時的我一臉疑惑，傲驕(?!)的他卻也沒有重覆的打算，但我很慶幸，最後我還是懂了。

我難以想像，未來的自己會如何回想他。依稀的能感覺到他為我建立了什麼我需要的東西，但於此同時卻摧毀了似乎更重要的某些元素，可是這些在此時此刻似乎再也不具任何意義了。神奇的是，在語言隔閡與資訊阻斷的交互作用下，我仍然勉強算是摸透了這個神祕兮兮的傢伙，雖然這對我的感覺似乎毫無影響，因為愛是種竭盡所能忽略事實形狀的盲目情緒，會像水一樣改變自己的形狀，以便緊緊的包覆、填補那堅硬、有稜有角的殘酷物體。無可避免的是，在我未來的人生中，我會一次又一次的重覆回想起這個人，所有共享的快樂回憶、以及所有永遠不會兌現的承諾。

已經好一陣子了，每次走過那些已經熟悉的街景，都有一種莫名的惆悵，想到過了兩個月後，它們可能就會成為我再也見不到的景像，就覺得無比恐懼。無論居住在這個城市有多麼困難、無論在這裡遭遇幾次情緒海嘯的攻擊，聖彼得堡永遠會是其中一個我願意稱為"家"的城市。然而，即便我有能力再度回到這個地方，少了這些曾經一同笑罵的朋友，我甚至可能會失去平靜的漫步在河畔的能力，因為河水說什麼也不會回流。

這是一篇亂七八糟塞滿各種資訊的文章，其實連我自己也看不太懂，就當作是對最近這些強烈情緒的一種盲目記錄吧！期待在未來的某一天，我能不帶一絲悲傷情緒的瀏覽儲存於這一年的所有回憶。最後的道別還沒來臨，但我無力的心臟已經做好開始哀悼的準備了。俄羅斯的春天才正要開始，本來該是最快樂的季節，我卻得對著燦爛溫暖的陽光傾訴悲傷。到頭來，我還是那個天真的以為留下稻草人，冬天就永遠永遠不會離開的傻子。