Под Водой | 水面之下

從回國後到現在，

總是不停的抱怨著人在聖彼得堡的時候寫作比現在輕鬆了多少，

好像一個簡單的地域和氣候(主要是含氧量 XD)真的有這麼大的影響力似的。

事實上，

這樣的埋怨在某種程度上似乎也算是種逃避，

因為我好像一直忘記想到，

一年前拋下一切奔向聖彼得堡的我，

留下了多少想說可以回國後再處理的問題，

或是僥倖的以為一年的缺席有些問題可以自己處理自己；

結果回國後，

才發現我還是得一一面對每一個問題，

過去逃避的壓力與這一年來新增的壓力同時湧上，

讓我在某方面快速成長的同時，

也喪失了一些一直以來引以為傲的能力。

貼上一首前陣子愛上的歌，儘管歌詞中的樂觀主義與我一貫的信念不符，但這是我想要相信的事實，因為好像要在確定未來會有某種美好的情況下，才能多有一些繼續走下去的勇氣。

幾個禮拜前看了一齣似乎是藝術片的英國電影Submarine，除了一種說不出來的喜歡和認同(我喜歡男孩寫給女孩信中的"只有妳能讓我像潛水艇一樣潛入妳體內")，我也迷上了劇中對悲傷感覺的探討和摸索。當奧立佛問父親悲傷是什麼感覺，身為海洋生物學家的父親回答，感覺就像沉在水中。於是奧立佛在悲傷的時候，跳入游泳池的深水端、幻想自己把自己淹死在浴缸裡，但最後還是得看著自己知道多深的海洋，才模模糊糊的感受到了平靜與快樂。

一直以來，水都是撫慰我的東西，我喜歡洗澡和雨天，也愛上了在修辭學上實體化了"水"這個概念的雪。但這些喜好和安慰不代表它們與喜悅有任何關聯，畢竟我總是無可避免的受有點悲傷的東西吸引，於是我試圖想像自己沉在水中，感受那種安靜、緩慢、溫柔的擠壓，回想起了幼年時期的自己和媽媽一起睡覺的時候，一定要把手放在她的枕頭下才睡得著，因而覺得或許大氣壓力之於我的皮膚而言到底是不太夠的吧！

最近因為各種機緣接觸到了一些哲學議題，思考著佛洛伊德與榮格的理論，發現就算找到了自己的陰影，也不一定有能力面對它。而在陰影真正消逝之前，一切的努力在某種程度上都徒勞無功。

儘管仍然沒有能力解決任何問題，至少明白了為什麼自己無力繼續曾經如火如荼寫著的The Dancer(是說雖然現在應該也沒什麼人在看了 XD)，或許這一切會發生只是由於我還是個能力太生嫩的寫作者，把寫作人物投射到真實人物身上可能不至於是悲劇性的缺陷，但卻會在發現自己最初美好的預想有誤時，摧毀某種一開始鞭策自我寫出那篇作品的原動力。如果說旭日會在即將失去的雙眼中顯得太過明亮，那在已經失去的雙眼中，它能是什麼樣子？

錯就錯在或許我不該把亞歷山大想像成泰倫，儘管他們在諸多方面如此相像。我珍惜和亞歷山大在一起的每一分每一秒，但他太常令我失望，從而導致我對泰倫徹底失望。不理智的心思無法分辨他們兩人誰先誰後，只知道倘若繼續細細琢磨這個人物，對我身心有害，於是膽怯的逃避，不允許自己假裝有能力面對這個陰影。想要的話，也可以把這單純看作想要坑掉自己作品懶惰作者的藉口，但反正目前的我是選擇這樣面對它的。我想，總有一天，我是可以釋懷並且把該寫的東西寫完的(而且我是真的想寫完啊我明明全部都想好了啊啊啊啊啊 > <)。

這個夏天的臺灣和我印象中的不太一樣，氣溫變高了，颱風變強了，午後雷陣雨變少了，我無法確定是否真的有這些改變，抑或只是我將近一年的缺席強調了這些令我不快的特點。這簡直就想有人拿著放大鏡檢視，向我強調，我逃離的一切不會就此遠離，而是加倍朝我撲來，以此懲罰我帶有僥倖心態的逃避。這些我總是三言兩語帶過的壓力，或許遠大於上述煩惱的總合，但它自始至終龐大到我無法敘述。

帶著這些新新舊舊的淌血傷痕，我腳步踉蹌的跨過人生的另一道里程碑，用盡全身的力氣否定將我固著在此時此刻的一切，並義無反顧的去愛那近乎完全不重視現在式的俄文。

我仍然睜大雙眼，等待蔚藍的天空掙出烏雲掌握，但我已經不是一年多前，那個天真無邪太過輕易信任別人的小女孩了。或許，讓自己仰臥，像潛水艇一樣沉入水中，才能看到隨著蕩漾水波閃閃發光的晶亮藍天吧！