Cold at Heart

很久沒有靜下心來，

好好的打一篇檢視自己內心的文章了。

我想上面那首歌能非常清楚的表達某些人的想法，當我聽到那聲長長的"stay"在我耳邊迴盪，難免有種熟悉的顫慄感，並不是聽過別人對我唱，而是我差不多可以感覺到一種被指責的無形力量，透過我薄薄的耳膜直接敲到我胸口，讓我呼吸困難、心悸不已。

儘管我每一次都會說出一個讓自己心服口服、徹底擊垮對方的合理藉口，但是到頭來，這些藉口真的就是問題所在嗎？

第一次，我指責他無法溫柔，他的自我中心傷害了我，他對TTWD的態度刺傷了我的自尊心；第二次，我說他太過溫柔，他不足的控制慾令我痛苦，他毫無自己的想法將我逼向崩潰邊緣。

事實上，從各方面來看，兩個經驗都是完全相反的情況，唯一相同之處在於，我總是在對方愛我至深的時候，猛然失去一切感覺，並毫不猶豫的斷然抽身。

難道這正是我欠缺的能力？我無法在對等的時間付出對等的感情，當我的付出達到一個令對方慚愧的臨界點，並開始回應我時，我就頓時失去熱忱，反而產生負面的抗拒。

或許這是小時候的經驗教我的事，當我深愛他，日日夜夜盼望著他能回家，和我們一起吃飯、一起看電視、一起下棋打牌、一起睡覺的時候，儘管他絕對有能力做這些事情，他卻什麼都沒有給我，於是失去一切的我認識了愛情這件事。所謂愛情，似乎就是應該要不斷的付出，像是灌溉一株根部四周佈滿無底洞的植株，儘管我不斷灌溉、悉心照料，最後這株可憐而孤獨的植物，就是無論如何都會枯萎凋零；這個經驗也告訴我，當兩個人分隔兩地，就會創造那些無法彌平的無底洞。

因此，當他們開始用力的付出，努力的彌補他們的原形造成的傷害，他們已經扭曲了自己該相似的東西，因為他們摧毀了這樣的平衡；因此，當我知道我們有可能會分隔兩地，我會告訴自己，那不如就放棄這些期待吧，反正它們毫無意義，只能造成傷害。

反正我就是有一種強烈的需求，讓我必須面對一個擁有致命魅力的無底洞，努力的把我所有的情緒小心翼翼的包裝起來，當成禮物放進去。然而，當我發現，這個新的洞並非無底，只是比較深，因為我放進去的禮物開始繁衍並淹出洞口，因為我找不到還能再把情緒放進去的空隙，所以我站起身來，離開，尋找下一個無底洞，並為這種無盡的追尋感到痛苦不堪。因為沒有哪一個人，能真正讓另一個人永遠崇拜。

難道，原來，其實，我就是一個永遠無法握有幸福的人。但我也想要幸福，我也想要快快樂樂的，活在一個小小的世界裡。

事實是，我只有一顆冷血而酷寒的心，當它被溫暖到一個程度，我就只想拔腿狂奔，逃離火源。事實是，一直在擔心別人會逃跑的我，才是那個真正會逃跑的人。

I used to say, "I'm never changing who I am." Yet if someone know how, I'd like to be changed, just for once. It's morbidly pathetic how I would love somebody forever, only if he would never love me back.